Королевский карнавал - Страница 5

К оглавлению

5

Поклонившись, лакей ушел.

Глава четвертая.
Продолжение утреннего туалета, или столь же доверительный разговор с Гуром

– А ты, дружок, – король улыбнулся Гуру, – заверши мое облачение и продолжи неофициальный доклад Кира. Только не говори, что Кир поет про меня похабные частушки.

– От кого же вы узнали, ваше мыш-ш-ство? – Гур надел на короля камзол, расправил несуществующие складки.

– Догадываюсь, – подмигнул король. – Итак, продолжай доклад и помни, что ты мой самый любимый лакей.

– Разрешите вначале спеть, ваше мыш-ш-ство?

– Угу, крути шарманку.

Вежливо откашлявшись, Гур запел:


О, мой король! Лакей ваш Гур
Не клеветник и балагур,
Но чтоб не вышло никакой
Нигде накладки,


   Кто что сказал, кто что спросил,
   Кто как моргал, кто как смешил,
   Я поскорее вам «стук-стук» –
  И все в порядке.

– На ком вы остановились, ваше мыш-ш-ство?

– На казначее. Он, кажется,поворовывает?

– Поворовывает?! Да он гребет из казны лопатой. Выстроил роскошную дачу с бассейном. Кстати, по проекту лягушек. – Гур застегнул на камзоле пуговицы. – В бассейне голубая вода.

Король был крайне удивлен.

– Не припомню, сказал он, – чтобы у серокожих пользовались бассейнами. Странно, странно. Может, наврали?

– Позвольте вас уверить, ваше мыш-ш-ство, все очень просто. Когда лягушки нас победят, станет модным плавать в бассейне.

– А ты думаешь, они победят?

Гур достал парик, поправил на нем кудри.

– Ваше мыш-ш-ство, при нашем-то генерале.

– А что, их адмирал не такой бездарный?

– Вы как всегда правы, ваше мыш-ш-ство. И даже больше того. – Гур надел на голову короля парик. – Лягушачий адмирал, видно, полный идиот, если до сих пор не победил нашего. Да, в армии лягушек принят на вооружение новый лозунг: «Бей мышей, пока не позеленеют».

– А мы чем ответили? – Кис шевельнул бровью.

– Наш генерал предпринял контрмеры. Брошен встречный лозунг: «Бей лягушек, пока не станут серыми».

– Это хорошо. Что еще нового? Да покороче: вот-вот все заявятся.

– Мошенник звездочет назвал себя астрологом, за услуги берет гонорар вдвое больше.

– Что, ему стало труднее смотреть на звезды? Они отдалились еще дальше?

– Нет, ваше мыш-ш-ство. Он говорит, что так как он теперь астролог, предсказания его абсолютно точные.

Гур накинул на короля мантию. Ею оказалось то самое покрывало, под которым Кир спал ночью.

– Он даже начал публиковать гороскопы в газете.

– В какой?

– В «Нашей истине». Читали?

– В центральной прессе я читаю лишь о погоде. Хотя «Наша истина» самая правдивая. Гони дальше.

Лакей наморщил лоб.

– Ах да, целительница закончила где-то высшие курсы переподготовки. Всем внушает, что зерно вредно, зато, мол, очень полезны одуванчики. Они годятся в салат и в компот, их можно употреблять как начинку для пельменей...

– Это хорошо. Резерв для пищевой промышленности.

– Еще не все, ваше мыш-ш-ство. Целительница говорит, из одуванчиков можно делать вино. И молодое игристое, мол, способствует деторождаемости, а старое выдержанное можно употреблять как противозачаточное средство...

– В таком случае его нельзя пить половине населения: старухам и девушкам.

Лакей взял корону:

– Старухам – понятно: не смогут родить. Но – девушкам?..

– Наши девушки самые девственные.

Плотоядная улыбка расплылась на лице Гура.

– Один ноль в вашу пользу, – льстиво проговорил он.

Гур хотел было заметить, что за свою хохму король мог бы получать по двадцать копеек. Но потом подумал: с кого? Главному советнику не до смеха: весь в интригах. Казначей ценит лишь деньги. Генерал не поймет.

– А если старое одуванчиковое вино смешать с молодым – что тогда? – спросил вдруг король.

– Не знаю, ваше мыш-ш-ство. – Гур вертел в руках корону,

– Тогда это дьявольская смесь будет вызывать извращения...

– В каком смысле, ваше мыш-ш-ство?

– В самом что ни на есть сексуальном.

Лакей был озадачен. С одной стороны, в нем шевельнулось подозрение, что Кис его разыгрывает, но с другой – чем черт, то есть целительница, не шутит – может она и впрямь схимичила такое вино.

– Невероятно, – произнес лакей. – Но целительница об этом не говорила,

– Государственная тайна, дружок.

– Вообще я был бы не против испытать на себе...

– Что голубок?

– Ну эту... как вы изволили заметить, дьявольскую смесь. В интересах государства, конечно.

– Ты законченный развратник, Гур, – покачал головой король. – Я вывел тебя на чистую воду.

– Лучше бы на чистую водку, ваше мыш-ш-ство, – попытался отшутиться лакей.

– Ладно, упражняться в острословии будешь в очереди за пивом. Значит, говоришь, зерно объявлено вредным?

– Я думаю, целительница распространяет такие слухи по приказу господина главного советника. Сам видел, как они шептались.

– Занятно. Что еще?

– Еще?.. Министр веселья обучал королеву новому танцу... забыл, как называется. Что-то связано с ломбардом. Но, по-моему, он просто хотел... хотел...

– Не тяни.

Решившись,Гур выпалил:

– Пообнимать королеву. Извините, ваше мыш-ш-ство. – Лакей надел на Киса корону.

– Королева вне подозрений. Как ты смеешь?

– Ради вас готов подозревать кого угодно, ваше мыш-ш-ство. Даже себя.

– Это хорошо, – милостиво согласился король. – Но только не особ с голубой кровью.

«Конечно, – мысленно согласился Гур, – к таким нужно относиться щадяще. У них, бедненьких, кровь прокисла раньше, чем у нас и стала нездорового цвета».

5